Le barzellette preferite

[Terremoto]

Un amico incontra Francesco Totti:
- Francesco ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante?
- Ennò eh! Ma che stai a dì ahò? Che n'hai sentito a Mosca ch'è successo cor Gas Ner Vino?

[Terremoto]

La fidanzata, bionda, chiama disperata il suo ragazzo:
"Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!"
Allora lui teneramente:
"Scusa tesoro ma se c'и il disegno sulla scatola, basta guardare quello..."
E lei ormai sull'orlo di una crisi di nervi:
"Si amore и un gallo, perт proprio non ci riesco, sono disperata!!"
E lui, sempre galante:
"Non ti preoccupare cara, adesso arrivo... cosм vediamo..."
Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda, lui torna a guardare lei:
"Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?"

[Terremoto]

- Cosa dice un cane passando davanti ad un albero di Natale?
- Finalmente hanno messo la luce al cesso!

[Terremoto]

Prima di sposarsi:
Lei: Ciao!
Lui: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo
momento!
Lei: Vuoi che vada via?
Lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci,
rabbrividisco!
Lei: Mi ami?
Lui: Certamente! A tutte le ore del giorno e della
notte!
Lei: Mi hai mai tradito?
Lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
Lei: Vuoi baciarmi?
Lui: Sì, ogni volta che ne ho l’occasione!
Lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
Lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
Lei: Posso fidarmi di te?
Lui: Sì!
Lei: Tesoro …

Dopo sette anni di matrimonio:
Basta leggere il testo dal basso in alto.

[Terremoto]

Signora agitata telefona ai pompieri:
"Venite presto! La mia casa sta bruciando!"
I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua"
La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?"

[Sabrina]

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"

[GIULIO]

C'e' una coppia di fidanzatini su un prato. Ad un certo punto lei fa: - Aaahhhh, si aahhh... Giovanni... togliti gli occhiali... che cosi' mi strappi le mutandine... aaahhh Giovanni ubbidiente si toglie gli occhiali. Dopo un poco di nuovo lei: - Giovanni... rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba!!!

[GIULIO]

. Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?" La mamma: "Aspettano il tram..." Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!" E sempre il tassista, rivolto alla madre: "Signora, bisogna dire la verita' ai bambini!" Dopo qualche minuto la bambina chiede: "Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?" La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti..."

[Terremoto]

Del Péiero dice a Totti..a france' mi dici il passato remoto di masticare?e totti risponde masticazzi

Due signori al bar: Cameriere ci porti un caffè. Va bene signore come lo vuole normale? No me lo porti un pò scemo così ci facciamo due risate!

Come si chiama il Ministro dei Trasporti Egiziano? Tutan-kamion

[GIULIO]

- Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:
- "Dall'abilitа delle tue mani scommetto che sei ginecologa!"
- "E tu anestesista!"
- "Ma come fai a dirlo?"
- "Non ho sentito niente!"